Скажи мне как психиатр...

- Скажи мне как психиатр, если я сейчас начну мелатонин жрать, я перестану просыпаться по ночам в состоянии экзистенциального ужаса?
- Говорю тебе как психиатр – если ты просыпаешься от ужаса, надо не мелатонин жрать, а тревогу лечить
- Ты сама мне говорила, что ее лечить от полугода, а спать я хочу уже сегодня!
- Мелатонин тебя усыпит, но причину тревоги не уберет
- Причину моей тревоги не могут убрать никакие спецслужбы мира уже четвертый месяц, так что я не ожидаю этого от банки с пилюлями


«Для этого салатика нам нужно купить недорогих вкусных помидорчиков. А чтобы купить недорогих вкусных помидорчиков, нужно свергнуть режим» (с) Горалик

*************************
Я давно ничего не писала, особенно донам, в чем я, конечно, ужасно виновата и не надо так делать. Но у этого есть своя причина. Мне очень важно быть максимально честной и созвучной хотя бы самой себе.

А у меня не получается.

Сюрреалестичность сегодняшнего момента состоит в том, что сегодня совершенно невозможно быть адекватным. Не в том смысле, что все поголовно превратились в городских сумасшедших и бегают с трусами на голове (хотя, конечно, да), а в том, что нет ни малейшей возможности найти ту точку, в которой ты будешь адекватен ситуации.

Предположим, ты решил сварить борщ. Тебе нужна картошка, свекла, мясо там всякое. Ты идешь в магазин и бродишь между полок, выбирая картофель. Есть побольше и подороже, но она какая-то слишком чистенькая, слишком умытая, и кажется немного пластиковой. Есть мелкая и грязноватая, та вызывает доверие, но как представишь, что ее мыть, полкухни в грязи, да и доплачивать за откровенные комья земли…

А потом вдруг до тебя доходит, что вокруг пиздец, что твоя страна переживает катастрофу, что крестовый поход детей это бойня номер пять, шесть, семь и восемь, что хороших выходов нет, что каждый день умирают люди, что все это тянется невыносимо долго и будет еще, что кажется тебя помазали кровью, хотя ты всю жизнь был хорошим человеком, не обижал слабых, защищал кого мог, старался быть храбрым, говорил правду, был против зла, а теперь вот..

И ты стоишь по среди магазина как мудак. И в эпицентре ебанного ада выбираешь картошку. И даже ее, блин, выбрать не можешь.

Приходишь домой, один глаз дергается, другой с трудом разбирает дорогу, руки трясутся, ноги подкашиваются. А дома чай согретый, кресло удобное, лампочка с алиэкспресса красиво горит. Друзья спрашивают о планах на вечер, мальчик симпатичный на свиданку зовет. И ты сидишь и думаешь, мол, Господи, какая война, какая Украина, какие внешнеполитические, блядь, катастрофы? Ты что, блин, министр или президент? Да твою морду близко никто не подпустит не то что за третий кордон от тех, кто что-то там смыслит, с тобой на одном поле умные люди срать не сядут. Хотя бы потому что ты определяешь ум тем, кто где срет.

Занимайся своими делами, дура ты перепуганная. У тебя пыль на полках и посуда не помыта, а ты лежишь на диване и тревожишься за судьбы мира.

И вот что бы ты не делал, в какой бы тональности не звучал, все получается как-то мимо нот. Ну не адекватно это постоянно думать о смерти боли и конце мира, попивая зеленый чаек и щурясь от солнышка. А не думать об этом, когда оно и правда происходит, кажется еще менее адекватным.

Кажется, что меня распилили пополам, и эти две половины проживают совершенно разные жизни, в которых здоровыми являются диаметрально противоположные реакции и поступки.

С одной стороны, моя маленькая частная жизнь, в которой все более-менее благополучно и даже, кажется счастливо. В которой правильным будет обниматься с друзьями, бегать на танцульки, кушать фрукты, плескаться в море и благословлять эту жизнь.

С другой стороны – я в чужой стране, вся моя предыдущая жизнь разрушена, я никогда не увижу отца, и понятия не имею увижу ли маму, я совершенно не понимаю, что делать дальше, большая часть моих сбережений сгорела из-за всех этих финансовых галопов, моя страна уничтожает себя и ненавидит меня, совсем рядом льются реки крови и конца этому не видно… Тут адекватным кажется запереться где-то ну если не в бункере, то хотя бы дома, судорожно пересчитывать остатки денег, рыдать и биться головой об стену.

Кажется, моя психика нашла выход в том, чтобы создавать расписание. Я так делала в более бурные полиаморные времена с любовниками. Мол с понедельника по среду – Сережа, с четверга по субботу – Леша, а в воскресенье – божий день, поэтому отъебитесь от меня бога ради.

Я веду календарик настроений и сегодня обнаружила, что, как правило, 5 дней я живая веселая деваха-дуреха, заказываю сережки с перьями из Китая, шучу про секс, бегаю на спорт и много смеюсь, а три последующих сижу в углу и боюсь пошевелиться. И так последние 3 месяца. Видимо первый месяц был мне дан для разгона и составления календаря.

Я хрен его знает, когда чем и как это кончится что в глобальном плане, что для меня в частности, но пару дней назад я была на вечеринке и меня первый раз за все это время наконец собрало воедино. Я танцевала по колено в океане, над головой сияли огромные звезды и полная луна, рядом кто-то крутил фаершоу.

Я наконец живу там, где всегда хотела, окруженная теми людьми, которыми хотела. Я молода, красива и полна энергии. И в то же время мне очень-очень больно от всего, что произошло, происходит и будет происходить. И это не две стороны медали. Это одна медаль, разных оттенков. Выданная за то, что ты человек. Потому что быть человеком – это, кажется вот так и есть.

И вот в этой точке мне бы хотелось собрать себя снова. Ничего не отрицая. Ни от чего не отрекаясь. Все вбирая в себя и признавая. Не переставая при этом чувствовать и счастье и боль. Кажется, только так и можно сейчас быть созвучной себе и миру.